Что дает возможность датчанам жить полноценной, гармоничной жизнью которая соткана из уюта, внутреннего комфорта, благополучия, внимания и заботы? Возможно ли радоваться тому, что имеешь, быть довольным собой, своим окружением, жизнью в целом? И что это значит, быть «хюгге»?
Возвращаясь к теме «скандинавского» счастья, невозможно оставить без внимания вопрос семейных ценностей. Основой взаимоотношений для датчан являются уважение, участие, внимание, поддержка и забота о близких. Этому не учатся и не учат. Так принято. Это вполне естественная потребность и по-другому просто не может быть. Общение с близкими не сводится к банальному информационному обмену. Это то, что наполняет жизнь скандинавов теплом и особым уютом, придает ей значение и смысл. То, без чего не может быть хюгге.
На первый взгляд все просто, понятно и нет ничего нового. Разница в том, что для них общение – это потребность, для нас, скорее необходимость. Думаю, вы согласитесь с тем, что стремление наверстать время, проведенное не вместе, пронизанное чувствами заботы и искреннего участия, сильно отличается от желания быть просто проинформированным о тех или иных эпизодах в жизни близких. Очевидно, что в зависимости от того, как мы выстраиваем коммуникацию, на сколько проявляем свои чувства, переживания, ощущения, как тонко воспринимаем тех, с кем общаемся, в конечном итоге зависит качество нашей жизни и жизни близких нам людей. Скандинавы считают, что именно общение с близкими является залогом эффективной, полноценной жизни и мощным ресурсом для собственного саморазвития. Когда вся семья собирается вместе, создается атмосфера умиротворения и защищенности, единения и целостности. Особое значение при этом, датчане придают общению с детьми. Оно является первоочередным заданием для родителей. Это и семейные прогулки и чтение книг перед сном, игры (кроме компьютерных), приготовление еды. Одним словом невероятное количество совместных занятий. Главное, чтобы вместе. Ребенок – это личность, которая уважается, а не рассматривается под микроскопом. Мнение ребенка всегда учитывается, к нему прислушиваются, считаются с его желаниями. О нем трепетно заботятся и оберегают.
Давайте подумаем, как часто мы общаемся со своими детьми на равных? Думаю, не так уж... Большинство родителей убеждены в том, что знают, как «осчастливить» своего ребенка, фокусируясь при этом, как правило, на базовых потребностях и не считая необходимым советоваться с ним, интересоваться его отношением, учитывать его желания в тех или иных вопросах. Взрослые совершают выбор, опираясь на собственный жизненный опыт и руководствуясь своими установками. Начиная с того, в чем и куда ходить и заканчивая, тем кем стать и с кем жить. Веет #психологическимрейдерством, о котором я писала в предыдущей публикации, не так ли? Уже слоганом стало выражение: «Я хочу для своего ребенка только самого лучшего». При этом под «лучшим» часто понимается брендовая одежда, как показатель финансового благополучия, изучение иностранных языков с первых месяцев жизни, как проявление заботы о будущем, «хороший» детский сад, а в дальнейшем школа, дорогие игрушки и новинки в сфере гаджетов, как демонстрация безграничной любви. Одним словом, с момента появления ребенка на свет, его жизнь, равно как и жизнь его родителей, превращается в погоню за «лучшим».
С одной стороны, рамки этого самого лучшего формируются под воздействием внешних рекламных стимулов, которые заставляют подавляющее большинство жителей планеты двигаться в направлении воображаемого счастья и лишает их возможности критического осмысления того, что же считать необходимым и нужным для себя и своих детей. С другой стороны, для нас характерно оглядываться на другого, являющегося примером, на который можно ориентироваться. Общественное мнение довольно часто влияет на индивидуальное сознание. Достаточно, возведенному в ранг авторитетного, лицу заявить, что те или иные материальные блага необходимы для полноценного и эффективного развития ВАШЕГО ребенка и родители даже не ставят под сомнение его заявление. Ну а если еще усилить эффект парализующей умы фразой: «Вы же любите своих детей?» - ставящей под сомнение чувства родителей к ребенку, можно считать цель достигнутой.
Одно из основных отличий датчан от нас заключается в жизненной установке. Ты делаешь то, что хочешь, так, как считаешь нужным и то, что тебе нравится. Важно чтобы тебе было комфортно. Ты не лучше и не хуже. Ты это ты. При этом главным инструментом, обеспечивающим комфорт, является свобода выбора. Никто и ничего не навязывает ребенку если он чего-то не хочет.
В то же время, диктатура взрослого населения, вполне принимаема и одобряема в нашем обществе. Взрослому же виднее. Воспитательные практики, которые кочуют у нас из поколения в поколение, основаны на подавлении и ущемлении возникающих потребностей, незыблемом авторитете старших по возрасту, статусу, званию, где такие понятия как диалог, беседа, уважение, принятие в принципе не выживают. «Ты должен слушать учителя». «Ты обязан уважать старших». «Тебе нужно делать уроки». Верно, слушать, уважать, делать, но без должен, обязан, нужно. Во всем этом многообразии воспитательных пунктов, нет слова хочешь. Мало что связано с желаниями ребенка.
Как часто взрослые слышат то, что говорят им дети? На сколько чутко реагируют на их потребности? Основное, что нравится детям, получившим возможность сравнить модели обучения характерные для школ Дании в отличии от школ постсоветского пространства, это то, что учителя не повышают голос на учеников. Я уже, не говорю о том, что учитель никогда не позволит себе опуститься до КРИКА. Вполне логично, что в такой среде формируется установка: «Я уважаю того, кто уважает меня». Что же до «нашей» школы, то в подавляющем большинстве у детей формируется скорее даже не установка, а актуализирует вопрос: «Почему я должен уважать того, кто не уважает меня?». Данный вопрос усиливается еще и консолидацией родителей с АВТОРИТЕТНЫМ для них взрослым. Всецело полагаясь на его мнение, они даже не допускают мысли о том, чтобы отстаивать интересы своего ребенка. Более того, считают своим долгом как-то «отблагодарить» авторитет за проявленное ОСОБОЕ внимание к своему чаду. Эффект достигнут. Взрослые снимают с себя ответственность, и перекладывают ее всецело на плечи ребенка. Это ведь он такой нерадивый учиться не хочет, не интересно ему видите ли, предмет ему не нравится. Защиты выстроены. Крайний найден. Живем дальше в рамках выбранной стратегии где никому, ничего не нужно менять.
Что же получается? Как правило, именно на полноценное, тонизирующее, восстанавливающее и исцеляющее общение с детьми мы не находим времени. Мы ограничиваем свободу детей рамками собственных стереотипов и установок, основанных на своих страхах и подчинении. Мы очень часто «бьем» детей словом и наказываем отстраненностью и недоверием. При этом, мы совершенно не задумываемся о том, что именно дети способны отделить важное от ненужного, они знают, как быть счастливыми и могут научить нас этому. Главное им позволить, как это делают скандинавы. Пока мы судорожно ищем ключи от счастья, которые находятся в наших руках, датчане им просто наслаждаются. Однако нет ничего невозможного, нужно просто разрешить себе жить, любить, прислушиваться, заботиться, оберегать, уважать, понимать. Ведь хюгге, оно в нас и наших детях. А значит, все получится!
кандидат психологических наук (PhD) Вера Посохова